除了感情，生活工作中常有人说，凡事多从自身找原因。要求你凡事对内归因，对别人的错误有意迁就和回避。可矛盾的起因，该是谁的就是谁的，如果要“多”找自己的，“少”找别人的，方式就只能是把别人的错误压在自己头上。不问前因后果就说凡事多找自己的原因的方式，对心理产生的压力是巨大的，承担太多本不该属于自己的过错。如果形成了对内归因的习惯，外界的伤害会有翻倍加在你身上的后果。
这一点在父母和孩子的关系中体现的尤其明显，很多父母尤其喜欢把矛盾的责任全部推给孩子，把自己情绪的起因全部推给孩子，都是因为你不乖，不听话，才导致我这样那样，爸妈感情不和。久之孩子就真的认为自己不是好孩子，拼命压制自己，内心渐渐扭曲。
而这句话放到社会上，一个畏惧强权，害怕看起来和别人不一样的人，不敢把原因归于真正的责任人，而是归结到自己身上，善良且可悲。
我们做一件事情常常要考虑到别人的感受，因而大多数人都会在意别人对自己的看法、包括评价。而如果别人用挑剔的眼光、又或不纯的动机来对待我们的时候，我们就会自责、痛苦，或者生气，愤怒。
同时内心里面会不停地反省，想去做符合别人的目光，这时，我们就不自觉地陷入到了“让别人的错误惩罚了自己”的怪圈。
比如，别人聚会不请你，你会很生气，总是在想他为什么不请你，而且想的越多情绪越糟糕；白天买菜时小贩少给了1块钱，于是郁闷了整整一晚上；上班开车堵了5分钟，于是嘀咕嘀咕不爽了一路……其实这些烦恼的根源往往在于别人，都是由于自己放不下，就等于是拿别人的错误来惩罚自己了，受到伤害的也常常是自己。
有位百岁老人在接受记者采访时，被问及长寿的原因，老人用听起来并不清晰的方言答道：“学会快乐，而快乐的秘诀是：别人犯错少计较，自己犯错多考虑。不难为别人，也别跟自己过不去。”遗憾的是，这个通俗的道理很多人不懂。
记得大学毕业第一次参加工作很卖力，早来晚走，业绩也不错，部门领导在例会上表扬了几次，要新入职的同事向我学习。和我一起入职的同事却觉得我过于爱表现，这样显得他们偷懒，工作不够认真，渐渐大家都不爱理我，吃饭三五成群，却没人和我作伴，我开始反思自己，更加谨小慎微地与每一个同事们相处，可还是有同事开始找茬了。
开始是我一到办公室，原本在一起热闹聊天的同事立马安静下来，大家都用怪异的眼神交流着，弄得我浑身不自在，是不是穿错了衣服？脸上是不是有脏东西？回到座位上冥思苦想：自己到底那里做错了，得罪了这些人？
一天中午，我从外边办事回来，急急匆匆往办公室走，不巧跟嘴巴比较厉害的一个新同事给撞上了，不知为什么是我被撞得倒退了好几步。还没等我缓过神来，她先开口骂了“你是不是瞎?!没长眼睛啊！” 我终于忍不住跟同事吵了起来。虽然在同事们的劝说下停止了争吵，但我却一直把这件事装在心上，耿耿于怀，而且在这种工作环境下没有一点快乐可言，要命的是工作业绩也开始下滑。而同事却像没事一样的该干什么干什么，这更刺激了我，感叹人情冷暖。看着那么体面的大公司，一个个人模狗样，一张笑脸下填满心机，最后愤然离职。
事后，我反思自己当时不该那么鲁莽，其实生活中和工作中这类事不少，别人设计自己，使自己受到了一定程度的损伤，当别人已远离自己而去时，自己则还耿耿于怀，再一次同自己过不去。
当一位好心姐姐在网上看到了我的诉说，她告诉我：不回避自己的责任，但“原因”该谁的就是谁的，我们没有“多”找自己原因的义务。
渐渐我释怀了，反过来想，一味地生气能给别人造成什么损失呢？无非就是让自己更烦恼，损害最大的也是自己。反思自己，找到自己的错误，下次不这样做就行了，至于别人的错就别放自己头上了。许多人之所以不快乐，大都因为他们不自觉的让别人控制了自己的心情，往往因为一件事，一句话令自己很生气。就像背着女子过河的和尚，过了河，他已放下了女子，而旁边的人却在心里一直背着这事，不肯放下。
再次走上新岗位，我依然还是那个人，再遇到矛盾时，我的责任我不逃避，对别人选择原谅。不是我好欺负，而是用那么多精力去讨厌，不划算。在公司里业绩才是立足的最大资本。文章来源于网络，版权归原作者所有，如有侵权，请联系本站删除
