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大同人才网:请远离身边这3类拖你后腿的人
2019-06-12 11:46:42 阅读量:20

几年前,我在一篇文章中看到这样一个观点:一定要和有钱人做朋友。

 

里面提到一个例子,说一个小县城的姑娘,家境普通。

 

他们家有个有钱的亲戚,住在大城市。

 

但因为这个亲戚有钱,加上住得距离远,所以走动不多,她的妈妈经常说:“人家有钱,咱不高攀。”

 

于是,她从小就觉得有钱的亲戚是个坏蛋,不应该太亲近。

 

后来这个姑娘上初中了,中考成绩不理想,爸妈觉得高中没什么好上的,随便找个中专上一上,学点技术,出来一样能挣钱,没必要花太多钱读高中读大学。

 

再后来,姑娘读的中专正好就在那位有钱亲戚家所在的城市。

 

于是,爸爸带她去参观完学校后,就顺便去亲戚家小坐了一下。

 

交谈中,亲戚对姑娘不上高中的事特别不认同,并对姑娘的爸爸说:“如果上中专,她顶多也就找个差不多的工作,比你们强一点,但如果上高中上大学,她的眼界就不一样,命运也会不一样,人生会精彩很多。”

 

但爸爸听不进去,说了很多自己的一套理由,亲戚很激动,说:“你见识怎么那么浅!”

 

这句话让父女俩很生气,最后不欢而散。

 

直到十年后,姑娘才明白,亲戚说的是正确的。

 

如果当初自己上高中,读大学,就不会在想要换个好点的工作时屡屡因为学历的问题而碰壁。

 

有钱人虽然不能直接让你变富有,却能给你很多价值不菲的建议,提升你的思维和格局,在潜移默化中带你致富。

 

所以她说,以后一定要和有钱人做朋友。

 

讲这个故事,主要是想告诉大家:“蓬生麻中,不扶而直。白沙在涅,与之俱黑。”

 

和什么样的人在一起,就会有怎样的人生。

 

如果你想让自己变聪明,就与智者为伍,如果你不想平庸,就远离这3类朋友:

01

不断向你索取的人

 

曾经在微博上,看到网红休闲璐讲述了一个自己身边的故事:

 

休闲璐有一个朋友A,是杂志服装的编辑,可以跟很多品牌借衣服。

 

A有一个当模特的闺蜜B,日常有一些拍摄,常常会找A借衣服。

 

A也很大方,常常坐着地铁拎着好几袋衣服,一次一次地去B家给她送衣服,从不收一分钱租赁费,衣服被B弄脏了,也是A自己花钱拿去干洗。

 

A觉得,闺蜜忙,我就顺便就送了,无所谓,我们是朋友,朋友就应该互相帮忙。

 

直到有一天,A接了一个拍摄的活,钱不多,但是是她个人的项目,需要模特。

 

于是A点开闺蜜B的微信问:“能帮我个忙吗?我需要你帮我拍套照片,但是没什么钱。”

 

B秒回:“那天我没时间啊宝,对不起。”

 

A当时就懵了,因为她根本还没有说拍摄日期,闺蜜是连看都没仔细看,就下意识地拒绝了。

 

生活中,每个人大概都遇到过这样不断索取的人。

 

他们从来不会想着主动为别人做任何事,而一旦自己有事的时候,第一反应就是让别人为自己处理。

 

这种人在心理学上有一个专门的名词,叫索取型人格,其最突出的一个表现就是不懂感恩,还总占人便宜,具有强烈的占有欲。

 

前两天,看到齐鲁晚报的一个新闻:

 

一名的哥捡到了乘客价值三万的包,他提出归还这个包的时候,给的士打表,费用算乘客那里。

 

但是乘客对于车费的问题有些不认同,投诉到出租车公司,甚至还闹到了派出所。

 

这则消息爆出后,许多网友指责失主人品欠佳。

 

出租车出车本就是做生意求财,为了给失主送包不仅要损失油费,还要放弃活源,失主非但不感恩,还恩将仇报,这就是典型的索取型人格。

 

英国作家萨克雷说,如果一个人,身受大恩之后又和恩人反目的话,他要顾全自己的体面,一定比不相干的陌路人更加恶毒,他要证实对方罪过才能解释自己的无情无义。

 

杭州保姆纵火案中的主人公莫焕晶,就是对这句话的最好诠释。

 

《白夜行》中有这样一句话:“世上有两样东西不可直视。一是太阳,二是人心。”

 

善良是世间最美好的品质,但善良也要有底线,对于这种只会不断消耗你的人,就敬而远之吧。

02

打击你自信的人

 

前两年,朋友小雅在准备考高级英语笔译,我很支持她,碰到一些学习群里,有人转发相关的资料,也会顺手发给她。

 

离考试还有一个星期的时候,小雅在图书馆自习时遇见一个大学同学。

 

听说小雅要考高级英语笔译的时候,就开始和她攀谈,因为她也在考,只不过考的是中级。

 

聊到最后,那个同学说了一句话直接让小雅炸毛了。

 

她说:“高级很难考的,你不可能过。”

 

考前最应该得到的是鼓励,结果小雅却得到了最狠的打击。

 

好在她抗压能力强,也做足了准备,一次就考过了。

 

而那个同学还在备战中级,终于在第三次的时候放弃了。

 

那些自己不行的人,总是会看似感同身受地告诉你:你不行!类似的反对和质疑还有:

 

“你考不上这所大学的,别浪费时间了。”

 

“你没有经验,你不可能成功的。”

 

“你已经不年轻了,再挑谁还要你啊。”

 

虽然说这些话的人或许并没有恶意,但这些“善意”的提醒往往会让我们放弃尝试,拖住我们前进的脚步。

 

无论对个人还是团队,鼓舞和激励的作用都不可小觑。

 

精读君在终身成长词典的词条《213:激励》中就说到:对团队而言,激励成员是组织能够持续向目标迈进的保障。

 

勇于尝试,不代表会成功,可是不尝试,就一定不会成功。

 

真正的朋友,会在你做足思考和调研后,发自内心地鼓励你,即使你不幸“掉坑”,他也会在关键时刻拉你一把,共同进步。

 

就像《我的前半生》中的罗子君,如果没有唐晶的开导和鼓励,恐怕离完婚后的她早就成了一滩烂泥。

 

当你面对挫折和迷茫的时候,请远离那些不断打击你自信心的朋友,想想那些让你引以为豪的事:考上不错的大学、主办一个活动、赢得一项比赛、赚到人生第一桶金……

 

03

浪费你时间的人

 

看到一个故事,说一个姑娘因为和大学闺蜜渐行渐远而倍感遗憾。

 

姑娘大学毕业后就去国外留学,回来后她的闺蜜们都有了很稳定的工作,不是在企事业单位,就是在知名外企。

 

姑娘羡慕闺蜜们有稳定的工作,也害怕缺乏共同话题,被闺蜜圈子边缘化,毕竟每次聚会时,大家聊的都是单位绩效、职场的勾心斗角,她一点也插不上话。

 

后来,姑娘找了一份朝九晚五的工作。

 

但日子长了却发现自己不适应这种制式化的工作,也对办公室斗争毫无兴趣,更不满足于拿着五六千的工资混吃等死熬到退休。

 

于是姑娘找家里借了10万块钱,开始创业,卖进口水果。

 

很幸运的是,姑娘赶上了互联网的热潮,2年内就开了3家实体店,现在还准备开发新项目。

 

但两年过去了,闺蜜聚会时,大家热衷的话题仍然是:新来的实习生肯定跟经理有一腿,xx男明星又出轨了,如何才能多报销一点打的费……

 

对于这些娱乐八卦,姑娘一点也提不起兴趣,但她总是连声附和,小心翼翼地维系着多年的友谊。

 

后来,她越发觉得,和她们聊天两小时,比见3个投资人还累,有时想跟她们聊聊自己的梦想和对未来的规划,结果不是被打断就是被忽略。

 

最后闺蜜聚会干脆也没人叫她,她觉得很难过。

 

心理学家说,我们人类有一种基本的心理需求,就是跟人建立亲密和连接,找到归属感。

 

交朋友就是满足这种需求的方法之一。

 

我相信,大多数人交朋友,并不是带着功利的目的,而是希望能够在和朋友相处的过程中放松心情,缓解压力。

 

但如果你的朋友圈不能给你提供任何情绪价值,反而让你越来越心累,那么苦心经营这样的圈子,就是在浪费时间。

 

每个人的时间就这么多,精力就这么少,只有把时间和精力分给有价值的事,你的人生才会越变越好。

 

一个人的时间安排藏着他对人生的安排,浪费你时间的人,其实就是在阻碍你实现自己的人生目标。

 

因此,混错的圈子,不如不混,否则生活会变得麻痹,向前的动力也会被抹杀。

 

曾经看过的一本书中提到,人与人之间有四种可能的状态:没有连接(孤立的状态)、坏连接、看似良好的连接、真正的连接。

 

其中只有真正的连接可以帮助我们成长,其他三种都是在削弱我们的成就和幸福。

 

因此 ,我们应该让自己更多地处于真正的连接关系中。

 

那么,什么才是真正的连接呢?也就是能满足我们的需求,无论是为了获得情感支持、勇气、智慧、专业知识,还是纯粹的社交,它都能让我们成长。

 

作家贾平凹说过:

 

朋友的圈子其实就是你人生的世界,你的为名为利的奋斗历程就是朋友的好与恶的历史。

 

你的朋友圈代表了你的审美和生活层次,不愿跳出朋友圈这种舒适圈的人,你的人生会在安逸中和别人的差距越拉越大。

 

与其刻意委屈自己去维持那些低质量的交往,不如把时间和精力花费在更值得的人身上,以及那些更有意义的事上。

 

上篇文章:大同人才网:冲着钱去的,一般都赚不到钱