1
借口型员工——失败永远有的说
苏大强执意要去美国找大儿子明哲过日子，连告别宴都摆了。结果牛吹出去了，人没出去，只好赶紧找借口，“这不是我二儿子舍不得我嘛！”
在公司，总会有一些爱吹牛的员工，“我认识某大厂的大咖，他老想拉我去做项目，烦死了”。如果真让这个员工去行动，也许一个内推面试都不一定搞得下来。
但是，人家总有退路，“这不是公司谁谁谁在挽留我吗”，结尾不忘接一句“果然没我不成啊”。让人哭笑不得。
我们也经常把这个叫“合理化解释”，凡事遇到变故，这种员工总是能找到合理说辞自圆其说。
2
多重人格型员工——看人下菜碟
苏大强折腾人的程度是因人而异的。
面对强势老婆，可以数十年如一日地做小伏低，面对多金女儿连个屁都不敢放，面对欠了自己养老钱的儿子，瞬间成了一级作精。
在公司，不少员工也被生活的压力逼出了多重人格。典型症状是，遇到家里有背景的同事，宛如半个上级点头哈腰，而对老实巴交的同事就变着花样的指挥。
他们不见得真糊涂，只是选择对你糊涂。
3
不粘锅型员工——甩起锅来比谁都快
苏大强是苏家的COO首席运营官，在CEO苏母走后，苏大强凭一己之力把家里运营得“风生水起”。
挑事儿的是他，躲事儿的也是他，苗头只要不对，他甩起锅来比谁都快——“你们吵架不关我事！”
在任何公司，永远有一些奇葩员工，深谙苏大强的不粘锅体质，麻烦我可以造，但锅绝对不能我来背，即使背也是大家背。
老板让加活？项目让填坑？同事让抗事？
这种员工会说，不好意思，今天身体不适，先走了。
4
嘚瑟型员工——咖啡要喝手磨的
苏大强朴素几十年，老了突然精致起来，吃外卖嫌饭硬，咖啡要喝手磨的，不满足就躺在地上打滚不起来。
在公司，有一种员工，不知道哪里来的“优越感”，没事就显摆，嘚瑟。
喝星巴克的看不起喝瑞幸的，喝瑞幸的看不起喝711的，估计喝雀巢速溶的只能被摁在地上摩擦。
至于喝手磨咖啡的有几个真能喝出巨大区别，大家心照不宣。
5
金钱豹型员工——除了钱其他没兴趣
苏大强“我不吃我不喝我就要钱”的魄力与胆识，让每个自称爱钱的人都自愧不如。“拿吃喝糊弄谁呢，有啥比钱还好。”
在公司里，也有一些员工，视“公司福利如粪土”， 他们喜欢问，这些能换成钱吗？
比如公司下午茶（自动售货柜，需要自己买的那种），以及各种节假福利（月饼元宵等），包括团建出游年会，他们还是喜欢问，能不能直接打到工资卡里？
面对这类员工，HR设计长期激励、精神激励、云激励，完全无效。
6
玻璃心型员工——自尊心低到尘埃
苏大强本来对生活质量的要求也没多高，下馆子吃碗面，点两碟小菜，就相当满足了。
但是，自己吃面可以被人看见就不好了，苏大强吃面，被刚吃完日本料理的旧相识老聂一嘲讽，马上自惭形秽。
在公司，有一种员工也是脸皮薄像纸，自尊心泥塑的。
比如，他自己吃楼下煎饼加肠本来挺开心。但是，如果被下馆子回来的同事撞见，多半故作随意地解释“一会儿要赶个报告，我先随便垫垫”。
这种员工人畜无害，只是玻璃心太脆。
7
计算器型员工——闷葫芦爱记账
别看苏大强窝囊了一辈子，但谁花了他多少钱，还没还，小本本上都记得明明白白。
小到糖葫芦，大到卖房交学费没人能逃得过那双犬眼袋的暗中观察，老婆去世马上开始讨债要回本。
在公司，也会有不少爱揣着计算器的闷葫芦型员工，流行的说法是心机boy，传统说法就是小心眼。
他们越是压抑得久，有可能反弹越是得厉害。平时欠他无数顿饭没AA，万一他比你升得快，别怪着人家给你使绊子哦。
这种员工，做财务或者催款业务也许是一把好手。
8
戏精型员工——动不动表决心
被骗钱的苏大强天天寻死觅活郁郁寡欢，稍微受点刺激，就在闺女儿子面前上演自杀戏码，“我活着还有什么脸呐”。
在公司，也会有这样的戏精型员工。“再让我加班我就不干了”、“不行受不了了，明天就跟老板提离职”
但是，过两个星期你再看，为了奖金疯狂加班表忠心的还是他们。
9
幻想症型员工——总觉得好事要轮到自己
苏大强对自己晚年暴富和遇到真爱的几率谜之自信，尽管这辈子也没做过生意，也没研究过理财，却妄想投了钱就能生财。
不爱洗澡自带巨型眼袋，错觉保姆当成自己真爱。
在公司，不乏有这样的“幻想症”的员工。他们每天跟打鸡血一样自嗨——总觉得好事要轮到自己，过度盲目自信。
最可怕的是头都快禿了，还总宅在家里转发“别着急，甜甜的爱情马上就轮到你了”。
突然想起某公司口号：永远相信美好的事情即将发生！
10
顺风耳型员工——就喜欢听八卦
苏大强担事儿的本事没有，听墙根倒是一绝。
自己躲屋里之后，还得开个门缝听听话茬，万一哪个儿媳妇说不养我，哪个亲闺女又露富了呢？
在公司里，也会有一种特别喜欢竖起耳朵的“大白兔”员工，他们不会放过任何一个八卦。
他们最大的本事是，路过某些窃窃私语的工区总能若无其事，靠接水或上厕所，一次次路过老板的会议室做到眼不斜视心不跳。
文章及图片来源于网络，版权归原作者所有，如有侵权，请联系本站删除
