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真正的成熟,是做自己悄无声息的摆渡人
2019-01-21 11:42:25 阅读量:142

微博上有个热点话题:人成熟的标志之一,是失去倾诉欲。

 

以前的我们,话题打开总是有说不完的东西,和闺蜜说八卦吐槽男友到凌晨2点,和兄弟彻夜推杯换盏,聊理想聊人生。

 

可是,到了某个年纪,我们突然就失去了倾诉的欲望,又或许是发现能够陪我们彻夜聊天的人,真的越来越少。

 

有人说自己越来越像块木头;有人觉得说了也没用,不如自己消化;也有人说字打了一半,又全部删除,语音发出去又撤回,觉得自己矫情。

 

以前单纯,一有事就沉不住,心情写在脸上,开心事拿出来分享,难过事拿出来倾诉。

 

然而,回应往往是不痛不痒的冷淡。

 

说了不一定有人想听,说了也没人懂,于是,慢慢学会了沉默。

 

生活经历告诉我们:世界是自己的,与他人毫无关系。真正关心你的人,除了至亲,凤毛麟角。

 

失去倾诉欲,在孤独中勇敢,在沉默中坚强,这是一个人成熟的标志。

 

你的生活琐碎,他人未必感兴趣

 

有一个扎心的现实:人人都关心自己,你说的话,也许人家根本不想听;你的生活琐碎,也许人家根本不感兴趣。

 

事不关己高高挂起,是人之常情。

 

失去倾诉欲,是从彼此不关心对方的琐事开始的。

 

知乎网友宏桑分享了他亲身经历的一件小事。

 

在一次同学聚会上,一个姑娘向大家抱怨她带的实习生有多笨,什么事都做不好,搞砸了还需要她来背锅。

 

为了不冷场,大家七嘴八舌的聊起来:

 

自己当初当实习生有多笨;

 

自己带实习生时候也一样痛苦;

 

感谢当初带自己的师傅对自己那么耐心;

 

这个实习生笨到什么程度,连这点小事都办不好;

 

学校还是和职场脱节,太多技能需要重新培养;

 

结果那个心烦意乱的姑娘,心情更糟糕了——因为没有一个人关注她!

 

你的实习生笨跟她没半毛钱关系;你的师傅跟她八竿子打不着;学校和职场挂钩,这道理谁都明白,不需要你说。

 

问题来了:姑娘说的大家不关心,大家说的姑娘也不在意,那互相倾诉还有什么意思?

 

我的鸡零狗碎与你无关,你的家长里短我也不想介入。人与人之间有着或明或暗的界限,这是生活的常态。

 

没有谁能够轻易走进别人的内心,也没有谁会为他人的情绪永久买单。

 

前段时间,朋友给表妹牵线,和一个同城的男生互加微信。

 

男孩说他喜欢看动漫,女孩说也喜欢。有共同爱好,就有共同话题。

 

接着,女孩开始滔滔不绝说上次在哪个动漫展玩得多开心;说自己除了动漫还喜欢美食,经常周末自己动手下厨;还喜欢插花。

 

她这头倾诉欲望十分强烈,结果对方打来两个字“哈哈”,然后聊天戛然而止。

 

得不到回应的热情,就要懂得适可而止。

 

想倾诉,是因为无论何时何地,对方说什么话,永远和自己有关。希望得到的反馈,也和自己有关。

 

失去倾诉欲,是因为各人有各人的烦心事,没人管你这档事。

 

成熟后我们才发现,希望别人来分担你的生活琐碎是多么愚蠢,人人都只关心自己,沉默是美德。

 

你的惊心动魄,无关他人痛痒

 

失去倾诉欲,是从别人不理解开始的。

 

你说你苦,他说生活没有不苦的;你说你累,他说死人才不累;你说你穷,他不穷也哭穷。

 

网友@哆麦lop说了他的一件心酸事。

 

发生车祸,他死里逃生。他不敢告诉家人,怕他们担心。告诉朋友,可除了得到一两句安慰,似乎也没有什么特别。

 

你连最亲近的人都不愿向他们倾诉,以免他们担心受怕,你又为什么向一个交情不深的人倾诉呢?

 

客套敷衍的安慰毫无意义,无视和嘲笑只是在你伤口上撒盐。

 

有些事,不说觉得憋屈,说了得不到理解,又觉得后悔,所以学会了默默承受。

 

没有亲身经历,就谈不上感同身受;没有切身体会,就不能将心比心。

 

得不到共鸣的倾诉,只会让人更加失落。

 

倾诉,只有身边有真正关心你、疼爱你的人,才有意义。

 

有人说,十有八九的欲言又止,在日后想来都庆幸。

 

因为,沉默能避免许多问题。终有一天,一切都会随风而逝,你会在沉默里释然。

 

越长大越发现,真正能做到“快乐着你的快乐,悲伤着你的悲伤”的人,只有自己的老父老母。

 

坦白地讲,世界上就是有些人见不得别人好,等着看别人的笑话。所以,一些事情,只能自己咬咬牙,挺一挺就过去了;一些话,只适合烂在肚子里。

 

村上春树说:“你要做一个不动声色的大人了,不准情绪化,不准回头看,去过自己另外的生活。”

 

成熟的我们懂得了,时间和沉默是治愈一切伤痛的良药。

 

不如把满腹心事、满心委屈,用时间来淡化,用沉默来消化,不抱怨、不打扰别人,自我吞咽,是每个成年人应有的自觉。

 

有一种无言叫:好友渐行渐远

 

有人说:有些话无人可说,有些人无话可说,找一个知心人倾诉太难。

 

可生活的荒诞就在于,有时明明你有心里话要说,也有知心人,却发现两人不同频,一切变了样。

 

人与人之间渐行渐远,使人们逐渐失去倾诉欲。

 

知乎上有个问题:好友间的关系是如何变淡的?

 

网友@曾少贤的回答获8.1K赞。

 

他说在大学里无话不说的好友,毕业后各奔东西。

 

同学A进了本地事业单位,工作稳定清闲;同学B去了魔都一家外企,工作繁忙,加班到深夜是常态;同学C回老家创业;而你考上了外地知名院校的研究生。

 

刚毕业,你们建了一个群,一起回忆青春,互诉衷肠。

 

俗话说:好话说三遍,鸡狗不待见。笑话说多了都会腻,何况是回忆。渐渐的,群里互动少了、安静了。

 

你不愿好友变淡,于是你打算打电话给他们,拉拉家常,掏掏心窝。

 

同学A满嘴官场险恶、各种潜规则,你感到满身负能量,挂了电话;同学B接都没接,后面也没了音讯,你猜到他忙,以后也没再打扰;同学C接了,但说着说着就没了话题,尴尬之下,以有急事为托词,各自挂了电话。

 

无论多深的友谊,也架不住时空的距离和心得遥远。你们有了各自的人生际遇和不同的生活经历,再也说不到一起去了。

 

你终于明白,你们再也回不去了,话不投机半句多,倾诉欲也灰飞烟灭,你变得沉默了。

 

朱自清在《沉默》中说:

 

自己以外有别人,所以要说话;别人也有别人的自己,所以又要少说话或不说话。于是乎我们要懂得沉默。

 

人人都自顾不暇,哪有闲情逸致听你倾诉?你看淡了任何人的渐行渐远。

 

没事各忙各的,成熟就是你在沉默中,宁静又安详。

 

你是自己悄无声息的摆渡人

 

你也许会说,向这个倾诉不妥,向那个倾诉也没用,那些心酸痛楚、迷茫惆怅憋在心里,岂不是要憋死吗?

 

你问对了,这里我想给你3个小建议,在你欲诉无人时,不妨试一试。

 

1. 写出来

 

网友@汉堡肉就是在自己小号里写写,自我消化。

 

我有个同学,在上海一所中学里当老师,每当她有不愿诉说的心事,身边又没个亲人,她都写在QQ空间的私密日志里,跟自己聊聊,在文字中释放了情绪。

 

还有人把自己的烦恼写出来,发到树洞里。你会从热心网友提的建议和意见中,做出适合自己的选择。

 

还记得《朗读者》里的“倒霉”老头魏世杰吗?他一双儿女都是智障,生活不能自理,妻子重疾卧床,77岁的他成了家庭顶梁柱,他就是靠写作,给心灵以慰藉。

 

英国作家马特·海格,靠写出《活下去的理由》这本书,战胜了抑郁症。

 

写出来的好处是既释放了情绪,又不麻烦人,省去了很多尴尬。

 

2. 看书

 

最近,在年度演讲《对白》中,白岩松首谈抑郁自杀的事。

 

五年抑郁,白岩松天天睡不着觉,他告诉妻子后脑有块斑秃,他妻子说早看到了,不敢告诉他。

 

提到抵抗抑郁,他说看书的确有一定帮助。

 

他说:

 

我发现所有最牛的人都有他内在的焦虑和各种各样的问题,外在的职位、财富并不直接和幸福快乐划等号。

 

白岩松在读书中提升了自己,接受缺陷之后他就好多了。

 

西汉刘向说:“书犹药也,善读之可以医愚。”

 

阅读就像阳光,能驱散你心中的黑夜。

 

3. 跑步

 

跑步,不仅可以强身健体,塑造漂亮的体型,还能让人幸福愉悦。

 

《跑步圣经》里说:跑步时,大脑能释放出“血清素”和“内啡肽”这些“幸福激素”,能够让你感到舒适,不容易沮丧。

 

很多长跑运动员都说跑到一定程度时,忽然觉得内心安静,忘却自我,有一种祥和愉快的感觉。

 

我自己也亲身体验过,有一年的一段时间,我心烦意乱,无从说起,然后我就在黄昏时围着外环路的公园边跑步。

 

夕阳的余晖映照在树梢上,天上的白云变幻莫测,耳边清风徐徐,大汗淋漓之后,我顿时豁然开朗,觉得一切都不是个事。

 

 

村上春树在《当我谈跑步时,我谈些什么》中坦言,他的写作灵感和素材都是来源于跑步,他还在跑步中领悟了“但行好事,莫问前程”的深刻道理,对于“千年诺奖陪跑王”这个称谓淡然处之。

 

跑步,真的能让你忘却烦恼,带来精神上的轻松惬意。

 

试试看吧。

 

当然,这些方法不一定适用于每个人,除了这些,你还可以找到其他适合自己的方式,比如唱歌、收拾屋子、打球、画画等。

 

忙,是治愈一切负面情绪的良药。

 

失去倾诉欲,因为我们发自内心地明白:学会自我治愈,自我承担,在孤独中成长,在沉默里坚强,是一个人走向成熟的必修课。

 

正如奥黛丽·赫本的遗言:“人,最重要的是,有能力自我修复,自我复活,自我救赎,永远不要指望任何人。”

 

真正的成熟,是做自己悄无声息的摆渡人。

 

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