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大同人才网:过于独立的人,为什么人际关系都不太好?
2019-08-13 10:34:23 阅读量:21

前阵子,袁咏仪因为“经济独立”的话题上了热搜。

 

当主持人问她“财政方面她还是丈夫做主”时,她说自己和丈夫经济方面互相独立,随后又补充了一句:

 

但我就是非常独立,独立到很少用自己的钱。

 

言下之意,就是经常花的是丈夫赚的钱。

 

在她看来,真正的独立,并不需要通过“不用老公的钱、不依赖老公”来证明。

 

这一席话语出惊人,却又坦荡得让人羡慕。

 

尤其是在这个自我意识越来越强的时代,独立是一个基本要求,而依赖则成了一种无赖和羞耻。

 

像袁咏仪一样,承认自己对家庭的付出、大大方方依赖老公的人并不多。

 

很多人只要不工作,就不好意思向伴侣伸手。

 

这背后的原因,除了全社会对全职太太认可度低之外,还有就是我们从小被灌输的独立意识:要当一个独立的人,必须反依赖。

 

这个意识帮我们变得强大,却也压抑了我们柔软和脆弱的天性,堵住我们一些必要的求助。

 

硬扛、过度独立,变成了一种常态。

 

1

早年的经历

让我们被迫独立

 

最近《我家小两口》热播。

 

其中新婚妻子小戚因为“太作”而被嘉宾们调侃。

 

例如,动不动不开心、想要老公接送不直说,结果老公不接送就生闷气。

 

但我反而感受到的是,她的卑微和小心翼翼。

 

那些作,其实是不敢索取、不敢依赖的表现。

 

辞职在家照顾宝宝,她毫无收入,却和丈夫分开使用各自的钱,有需要会向丈夫报销。

 

她一边说:不想花他的钱,另一边因为没工作而有些担忧。

 

有一天学完古筝后发现下暴雨,她想让老公来接送。

 

可当老公问了要不要接她的时候,她却说:看你自己(怎么想)。

 

睡了一半的老公听完,选择了不去接。

 

她一个人只能蹲在门口一边打着车,一边抱怨着老公。

 

等到最后车来了,她站起来一个踉跄,原来腿都蹲麻了。

 

回家后,她和老公冷战,想让老公搭理自己,却无法说出口。

 

于是捏了捏老公的脸,结果老公一句“别碰我”,她立马吓了一跳收了回来,只能生气地走开了。

 

在她身上,我看到了很多人的影子:既渴望被爱和关注,又无法大胆依赖和索取。

 

这也许和她小时候的经历分不开。

 

她从小便一个人被放到了学校里,无人可以依靠,没有感受到别人的照顾,于是习惯了靠自己,独立地活下去。

 

求助和依赖,是陌生的行为。

 

独自扛下来、无人指望得上,才是生活的常态。

 

其实这也是很多人的困境。

 

因为那个年代父母疲于生计,很少能顾及到孩子内心的感受和需要,于是我们常常处于“一个人成长”的简单粗暴的养育中。

 

并且在“凡事要靠自己”的传统观念下,我们更习惯自己处理问题,尽管有些问题超乎了我们的能力,例如校园暴力、被孤立等。

 

最后,只能陷入了一种僵硬而孤立的人际关系里,难以在需要爱的时候柔软下来。

 

即使是在低谷需要帮助和关心的时候,也是打开微信列表看了几秒,然后关掉它,选择一个人忍受这份无助和抑郁。

 

我们把这样的早年经历,叫被迫独立。

 

2

过早独立

是一种爱而不得的悲凉

 

除了父母的无意忽视外,还有一种被迫独立,来自父母刻意的训练。

 

最近看了一个母亲与儿子的对话。

 

出自《不好说特想听》的第四期。

 

看得人特别心酸。

 

母亲是个强悍的女战士,时刻准备着和生活的一切困难作斗争。

 

即使是非法律科班,她也可以独自上场去帮亲戚打一场官司。

 

在她眼中,儿子正好和她相反:不成熟、被爷爷奶奶宠坏了。

 

于是她从儿子小时候开始,就用各种方法逼儿子独立。

 

例如学滑冰。

 

儿子第一次学,前前后后一共摔了13次跤,周围朋友都不忍心看了。

 

但她还是狠心不去扶,看着他爬起来,再摔再爬,慢慢地学会了。

 

到了儿子18岁,她索性断了儿子的经济来源,放他独自一人在英国洗盘子生存,目的是让他能养得起自己。

 

她说:

 

我没法陪你一辈子,但我得给你技能。

 

你恨我我也认了。

 

这些初衷都是好的,但儿子的感受是错位的。

 

她说:我儿子是金子,他会承受一切东西。

 

但儿子的真实感受是:没有人能帮我解决问题。

 

在他看来,在爷爷奶奶去世那天,家就没了。

 

而这么多年来,妈妈做了什么事情呢?

 

有没有送他上过学?想吃的菜有没有给他吃?有没有给过2块零钱?

 

都没有。

 

他渴望的陪伴和爱,妈妈都没有给。

 

只有不断的孤立和高要求。

 

她希望儿子能像那些北漂成功的外地人,吃苦耐劳,忍受很多常人不能忍受的寂寞和孤独。

 

她对儿子说:他们忍受的比你多得多。

 

面对母亲的独立教育,他的心像被扎了一样:

 

所有人外面受委屈,爸妈都护着。我虽然是北京人,却像个北漂一样,甚至北漂可以回家,我却连退路没有。

 

18岁一个人在英国,再想家也回不来。

 

而现在,为了迎合母亲的期望,在房价飙升的北京独立买房,他不得不开始不顾一切逼着自己赚钱。

 

曾经有一次客户在酒局上说,一杯白酒一万,这个项目多少钱,纯靠你喝多少。

 

于是那晚他豁出去拼命喝,结果喝完后马上进了医院胃出血抢救洗胃,手里还牢牢攥着那份合同,助理在一边忍不住哭了。

 

他需要的是温暖的母爱,但他那口口声声说爱他的妈,却决然地把他一次次推了出去。

 

这让我想到了以前一个很戳的用户留言:

 

过早的被迫独立,绝不是健康的真正的独立,而是一种爱而不得的悲凉。

 

3

抗拒依赖

可能导致自我否定

 

被迫独立的人,大多都自然养成了一个习惯:抗拒依赖。

 

这个习惯会影响到人的身心健康。

 

即使陷入重大的崩溃中,也难以发出求助。

 

因为他们内心,早已根植了2个绝望的执念。

 

一是,永远不会有人在我需要的时候帮助我。

 

这种想法,也许是曾求助但不断被拒绝或忽视之后产生的。

 

例如前面对话的母子,即使母亲说过可以借钱,儿子也从不敢求助。

 

因为求助了之后,母亲又会说大道理,怪他没有能力,最后问题还是要他自己去解决。

 

这也是很多被迫独立的常态。

 

你说妈妈帮我一下,妈妈说你自己可以的;你说实在太难了,妈妈说这是你的无能......

 

“求助=没用;求助=挨骂”,成了很多人内心的范式。

 

没有人在情感上支持我们,没有人做我们的退路,求助只能换来多一次的绝望罢了。

 

在这种情况下,孩子很难感受到父母的护航。

 

于是,他们会越来越敏感、冷漠和退缩。

 

在各种挑战和人际关系中,优先自我保护,因为没有人保护他们,没有人给予足够的支持让他们去冒险和前进。

 

偶尔动起求助的念头,他们也会忍下来,因为知道没有好结果,不如自己继续硬扛下去。

 

憋久了,就很可能把情绪和压力憋出了问题。

 

与其说,我们需要独立,不如说是因为我们需要依赖而不得,所以只能选择独立,来阻挡内心对依赖的渴求。

 

二是,依赖、索取、求助,是可耻的。

 

当独立变成了一种宣扬时,常常也意味着:依赖、索取、求助,是一种无能、羞耻的事。

 

这种羞耻感,会堵住人索取爱和帮助的想法。

 

就像小戚一样。

 

看完自己和老公的整个吵架过程之后,她说,当时她不过只是需要一个拥抱而已。

 

但即使是这样一个简单的需要,她还是说不出口。

 

对于过度独立的人来讲,万一开口后被拒绝或讨厌,内心的羞耻感会更加强烈。

 

所以他们只能等。

 

等待对方看穿和接纳他们的脆弱,主动给予爱。

 

但可惜的是,能看穿的人并不多,因此他们也常常是失望的。

 

并且在这个过程中,又验证和强化了他们之前的想法。

 

这个世界上,我果然只能靠自己。

 

可以说,依赖可耻的想法就像是一座大山,阻隔在每个想要被爱的人面前,导致他们难以建立亲密关系。

 

即使建立了亲密关系,也会因为无法表达真正的需求,而把自己弄得委屈而失落,把伴侣弄得一团雾水。

 

并且更难过的是,我们还要和自己内心难以抑制的对爱、依赖、索取的需求做斗争。

 

因为一旦有了这些需求,我们就会厌弃自己的贪心。

 

这些本能的需求和后天的压抑,将形成更多的内心冲突,造成更大的自我否定和嫌弃。

 

那该怎么办呢?

 

4

无论你做什么

都会有人接住你

 

如果你是一名被迫独立、想要建立健康关系和内心的人,那么请试着做两点。

 

首先,学着接纳自己的依赖和需求,并找到可以适度接纳它们的人。

 

脆弱不意味着你的失败和无能,而是证明了你是一个活生生的人。

 

毕竟,人活在世界上离不开关系,每个人都有需要依赖别人的时候。

 

并且,表达脆弱、适度地互相满足,才是一段关系向前推进的过程。

 

也许你以前因为后面没有人接住你,需要一个人独立地向前,不敢回头和柔软。

 

但现在不一样了。

 

在多年的独立生活中,我们成长了,有了做改变的可能和力量,可以有选择地去生活。

 

对于那些不允许我们依赖的人,我们可以不再企求他们的爱。

 

而是选择和另一些接纳我们的人在一起,去适当地求助,示弱。

 

毕竟,一丁点依赖都容不下的关系,谈不上是什么健康的关系。

 

其次,落到实处,试着从小事开始去依赖。

 

这是一个很划算的冒险。

 

对于过度独立的人,索取是一件丧失主动权的事情。

 

你可能会紧张,会忐忑。

 

没关系,发个信息过去,先提个小要求。

 

然后等着那个接纳你的人,那句温和的回答:

 

好啊,我帮你。

 

这个过程,其实就是一次疗愈。

 

这些小事不会让别人过多为难,却能在一次次中让你感受到依赖的幸福,以及一种值得被爱的安心感。

 

这些将会成为你的底气,让你慢慢放松下,真正地享受关系中的来来往往。

 

最后,除了以上的建议外,我还想澄清一下社会对独立的一些误解。

 

真正健康的独立,不是被迫独立、自我孤立。

 

而是有所依赖的独立。

 

就像中科院博士侯瑞鹤博士所说:

 

“真正的独立不是训练得到的,而是孩子在得到敏感、有爱的照顾, 获得对这个世界基本的信任感,感到被爱的基础上,自然产生的内在需求。”

 

在这种情况下,即使我们不逼一个人独立,他也会变得独立。

 

例如,到了两岁,开始说不;到了青春期,开始想要和同伴每天出去玩;到了大学,想要离开父母,做自己想做的事情。

 

而只有当我们能感受到情感上的支持,被允许求助,我们才会更勇敢地向前。

 

因为我们知道,无论前面自己会经历什么,都会有人去接住自己。

 

这才是一个人真正独立起来的动力和底气啊。

 

上篇文章:“把机会留给年轻人?”40岁的你,如何才不被时代抛弃?